Es rico tener a tu pareja dentro cuando lo que te provoca serГ­В­a placer y goce.

6 de cada diez usuarios nunca podrГ­В­an tener orgasmos y no ha transpirado 4 sobre ellas De ningГєn modo han interГ©s un orgasmo. ВЎLa anorgasmia es problema real!

Lo que a ti te fascina, a mГ­ me da temor. Eso que a ti te da placer, que es una muestra de apego e intimidad dentro de tГє y no ha transpirado tu pareja, Con El Fin De mГ­ resulta una origen sobre miedo, sobre enojo, frustraciГіn y lloriqueo.

Aún memoria mis años de vida dorados, esos años de vida en los que el sexo era el modo en la que descargaba las presiones sobre la semana. Nunca habían tapujos, no habían vergüenzas… no sufría sobre anorgasmia.

No obstante cuando eres incapaz de regresar al clГ­max la intimidad con tu pareja se convierte en un favor que haces por Г©l, por miedo a que tu trato sea devastada por la disfunciГіn sexual que sufres. El sexo no se alcahueterГ­a Гєnico sobre placer, tambiГ©n se prostituciГіn de amor asГ­В­ como AsГ­ que serГ­В­a tan vital Con El Fin De la pareja. Es igual que la empuje o la comunicaciГіn, falto estas dos, la comunicaciГіn se viene debajo.

Fuí mamá a mis 19 años de vida desplazándolo hacia el pelo con mi pareja decidimos construir una familia. El sexo no significó igual para nosotros luego sobre casados. Nunca separado ya no existía la “adrenalina” de saber que estábamos realizando algo “prohibido”, aparte, cada ocasií³n que teníamos sexo me descubría jugando an acontecer estrella porno gritando. Esos alaridos funcionaban como la clase de autorización con el fin de que él diera por terminada su labor desplazándolo hacia el pelo Con El Fin De mí significaba que la vez más la impotencia sobre conseguir el placer había ganado.

Al culminar él se volteaba feliz. Al culminar yo me volteaba con un nudo en la garganta… dos años sobre casados y no ha transpirado el menor espasmo. Por qué? Me pregunté incontables veces. Las luces de el cuarto se apagaban y esa oscuridad parecía apoderarse sobre mí, empezaban las incontables dudas, pensamientos, ideas, emociones, sentimientos. Enojo, ira, pena, repudio… qué más podía sentir?

Fingir, fingir, fingir … resulté cansada. Estaba estando individualista con él al nunca decirle la realidad? O estaba él estando codicioso conmigo al nunca saber cómo hacerme apreciar placer? ¡A quién culpar?! No soy de las que grita. En mi cabeza mi casamiento dependía del buen sexo desplazándolo hacia el pelo por eso cada ocasií³n que a mi esposo le entraba por llevarme a la cama yo sabía que tendría que vocear para que el novio nunca “buscara lo que yo nunca le estaba ofreciendo en casa, con otra…”.

No podía decirle lo que estaba sucediendo. Sería admitir que había algo nocivo conmigo o quizás hacerle apreciar (si bien no fuera mi intensión) “menos hombre”. Muchas hembras añoran que su cónyuge regrese a vivienda, consentirlo y si el “m d” de la noche se presta de ello… acabar envueltos en un instante sobre entusiasmo e intimidad. Ese nunca era mi caso. Dejé sobre preocuparme por mi aspecto, busqué excusas para quedar exteriormente de residencia, Jamí¡s provoqué ni permití que ese “m d” surgiera entre nosotros y no ha transpirado únicamente cuando sobre certeza no podía negarme a tener ese armonía reservado con mi pareja… permitía que sucediera.

Bien habГ­a tenido orgasmos, aunque por quГ© debido a nunca lo conseguГ­a?

Pensé que estaba gorda, pensé que el comunicacií³n que en un aspecto hicimos con la pornografía, había cambiado nuestra manera de disfrutar el sexo, culpé incluso a mi embarazo… quizás mi cerebro interpretaba al sexo como un peligro.

Me afané. Quería percibir. La lucha fue dura desplazándolo hacia el pelo larga. Perdí “mi valor” como mujer. En este punto Ahora nunca estaba trágico, sentía enojo conmigo misma… por qué nunca había hecho ninguna cosa al respecto? por qué me quedé de brazos cruzados así­ como creí que “gritar” era mi sola vuelta?

Lloré. Me enojé. Nunca había hablado sobre lo cual con nadie. A mi consorte por temor a que me dejara. A mis amigas por pavor a que me vieran como un fenómeno. Con fuerzas… no sé sobre donde kenyancupid experiencias para terminar decidí que debía explorar ayuda. Nunca sabía an en qué lugar ir… fuí a la psicóloga, a dónde más podía ir?

En ese recio proceso, en a donde me enfrenté a la sola sujeto que había ocasionado al completo este problema (yo) descubrí que así como hacía falta “sexo” en mi trato Ademí¡s hizo carencia “comunicación”, descubrí que tenía que instruirse a decirle a mi pareja que algunas “cosas” ya no funcionaban, tendría que asimilar a guiarlo en la cama. E igualmente tendría que sobrepasar heridas que ocasionaron que el sexo se convirtiera en opresión, tirantez así­ como estrés.

*La autora original de el escrito pidiГі anГіnimato